调查取证公司-“如果不是孩子，我们早就离婚了”：那些帮助父母维持婚姻孩子后来怎么样了？

调查章转载自曾其锋心理工作室（ID：zqfxlgzs）

某节目中有一个辩论问题：离婚的父母应该等到孩子高考吗？

本期100名观众中，有50名“家长代表”和50名“幼儿代表”。

家长代表最初的投票几乎都是“等孩子高考了”再考虑离婚。

辩手们的辩论精彩纷呈，但非常“感人”的是，无论他们的话语多么合理、多么富有同情心，50名“家长代表”手中的选票却几乎没有任何变化。

这也代表了一群父母的想法——为了孩子，不能允许离婚，至少在孩子还小的时候。

我身边也有这样一个人。有一个表弟，实在不愿意容忍表弟的懒惰，想要离婚。

这对年轻夫妇开了一家馄饨店。早上生意最好，表弟却要睡到七点多才能起床。

表弟嫂子忙了一上午，表弟才晃悠悠地进了店里。她赶紧回家做饭，洗漱，送孩子上学。

她不想再这样生活了，但每次她要谈离婚的时候，总会有人劝她：“我们这样做不是为了孩子吗？我们可以像成年人一样生活，但我们必须考虑一下我们的孩子吧！”

网上流传着一个笑话，如果女人不是为了孩子，民政局离婚科就得三班倒忙得不可开交。

“为了孩子”成为维持很多婚姻的理由，“为了孩子”父母不得不牺牲自己的选择。

我们认为这是为了我们的孩子，我们的孩子也觉得他们有义务帮助我们维持婚姻。婚姻关系和亲子关系就是这样交织在一起的。

孩子弱小到连自己的生命都无法负责，又怎么能对父母负责呢？

而作为父母，一旦生活不如意，谁能控制住自己，不推卸对孩子的责任呢？

当你的孩子考试考得不好时，他会不会说：“对你来说，我连幸福都不要了，你为什么不考100分呢？”

当孩子做错事、表现不好的时候，他会不会说：“为了你，我连离婚都不会，你怎么能不听话呢？”

维持婚姻的纽带可以有很多，但一定不能是孩子。纽带可以被打破，但孩子却不能。

那些孩子一生都在观察言语和情感。

我们总是告诉孩子：“好好学习吧，大人的事与你无关。”

然而，在“有争议”的环境中，孩子又如何能完全置身事外呢？他们花费大部分精力试图弄清楚成年人在想什么，或者担心他们的处境是否安全。

意大利幼儿教育家蒙特梭利指出：孩子绝对不是一张白板。他们从出生起就经历了一个精神胚胎，其中包含着他们精神成长的密码。他们可以通过自己的感受和思考来解开这个密码。

也就是说，孩子需要感受环境是否安全、是否有爱，是否会担心随时被骂。只有在温暖、轻松的环境中，他们的精神胚胎才能充分发育，才能更好地感知世界。

而那些互相不和、常年争吵、暴力、强迫孩子选边站、为了孩子而维持婚姻父母，就相当于没有给孩子一个好的精神胚胎，更不用说给孩子一个良好的精神胚胎了。它们是感知世界的精神密码。

在这些孩子的世界里，有两个关键词难以逃脱，一是压抑，二是逃避。

父母的愤怒可以转移到孩子身上，孩子可能清楚地知道直接表达愤怒是危险的，或者他们可能对自己的愤怒感到内疚，以至于根本无法认识到自己的愤怒。

当愤怒内化时，孩子就无法真实地认识自己，批评自己，贬低自己。

就像很多父母关系不好的家庭里的孩子一样，他们会充满自卑感。他们觉得自己的家庭是耻辱的，自己是不好的，自己的生活不值得幸福。

也有一些孩子通过逃跑来表达愤怒。因为他们不敢面对自己和父母之间的愤怒，所以只能通过掩盖来维持表面的平静。

他们可能很容易学会撒谎，因为掩饰可以维持表面上的平静。

他们代表父母扮演“坏人”。

“父母都是为了孩子最好”的立场背后，也在向孩子暗示，家庭的完整不能被破坏。

换句话说，为了理解父母之间的矛盾，为了维护家庭的完整，孩子会认为自己有责任做出自己的努力。

如果你的父母总是吵架、互相憎恨，你该怎么办？

孩子会在不知不觉中犯错误。与其让父母无休止地争吵，不如让他扮演家庭中的“坏人”角色。

《父母的界限》一书中有一个故事。一家三口来到了诊室。母亲担心地说，女儿已经15岁了。她不仅任性、脾气怪异、经常摔坏东西，而且还有自残的倾向。一个月前，她试图割腕自杀……

妈妈还没说完，爸爸就开始反驳：你能不能别说几句，整天说个不停。

“如果我不解释清楚调查取证公司-“如果不是孩子，我们早就离婚了”：那些帮助父母维持婚姻孩子后来怎么样了？，老师怎么帮助孩子呢？”

“我觉得孩子的病就是你的唠叨造成的。”

“为什么是我的错？我辛辛苦苦把她养大，这对我来说容易吗？”

“我说让她自由成长，你非要让她去重点中学，你看看你逼得有多狠！”

“我的孩子不比别人笨，为什么就不能上好学校呢？”

两个人说话，孩子就哭了。一边哄孩子，两人还在争吵。

如果夫妻之间的矛盾无法解决，唯一的选择就是让孩子参与进来。

由于他们已经没有了维持关系的纽带，所以他们只能把对对方的不满发泄到孩子身上。孩子就像一个皮球，被人踢来踢去，早已失去了活力。

在这样的环境下，孩子内心的矛盾从何而来？

他们在向往外面的世界、和同龄人一起成长的同时，也深知父母对他们飞走的恐惧。

他们想要和正常人一样，但他们也知道，父母之间的关系是靠他们做错事来建立联系的。

父母把孩子当成自己的情感寄托，孩子只能充当问题孩子来满足父母的需要。

生活中，我们总能看到父母关系不好、孩子问题频出的家庭。

但这个问题背后的真正逻辑是，为了让孩子维系家庭，他们只能是问题少年。

为了成为父母婚姻的润滑剂，孩子只能代表父母“生病”。

孩子真的不应该介入父母的关系

当父母关系不好的时候，就会情不自禁地拉着孩子选边站队，互相说对方的坏话。

在这个过程中，孩子必须站出来选择与自己亲近的父母，或者选择异性的父母来攻击同性的父母。

本质上佛山侦探私家，这是父母与孩子之间的三角关系，彼此在潜意识中纠缠、交织在一起。

当孩子看到母亲的生活因父亲的不作为而不幸时，他们就会扮演父亲的角色，积极保护母亲，并对父亲产生敌意。

他们可能长大后仍然纠缠在俄狄浦斯情结中。他无法建立自己健康的亲密关系，也无法忽视父母的悲剧。

我们不能要求所有夫妻都和睦相处，但作为成年人，我们至少要理智清醒出轨老公怎么办，不要让孩子成为婚姻的牺牲品。

首先，吵架时要讨论事情，不要攻击人品。孩子看到父母为某些事情争吵是可以理解的，但如果看到父母互相攻击，他们就会怀疑自己对父母的理解。

他们不知道该相信自己看到的父母，还是相信父母说他们不好的另一半。

其次，不要把孩子拖入婚姻矛盾之中。孩子没有大人辨别是非的能力，所以不要给他们太多的精神寄托。他们只是孩子，不应该成为父母的评判者。

当婚姻出现矛盾时，应该改变的是父母，而不是为了表面的诚信而让孩子充当平衡木。

第三，不要用孩子作为婚姻不幸福的借口。

很多事情在意识层面和潜意识层面是相反的。比如意识层面是为了孩子好，父母不能离婚。

但在潜意识层面，父母不想为失败的婚姻承担责任，也不敢面对未知的恐惧。他们只能以孩子为借口。

如果婚姻真的走到了尽头，孩子不可能是原因。相比家庭的完整，孩子更需要的是环境的和谐。

《三十而已》中，当顾佳发现丈夫出轨，决定离婚时，从亲眼所见到当面面对他，再到“面对”她，整个过程她都没有哭。女主正面。

但当儿子趴在她身上问她：“妈妈，你要和爸爸离婚吗？我不想让你离婚”时，她泪流满面。

那一刻，没有哪个母亲会不心疼。

但尽管心痛不已，她还是做出了离婚的艰难决定。

如果孩子的一生注定不能在一个有爸爸有妈妈的温暖有爱的家庭里长大，那么温暖有爱就好了，但是爸爸和妈妈却没有在一起。